越得不到回报【365体育娱乐官网】,爱情秘籍

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前段时间大火的美剧《致命女人》完结了,剧情围绕着同一栋住宅展开。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三个时段同一住宅里不同住客的婚恋故事。

文/亭玉子

三位女主性格各异。2019年的泰勒是个聪明能干的律师,她的丈夫是一位编剧,然而整整两年都没写出作品了,所以泰勒一边承受供房的巨大压力,一边还要照顾丈夫的自尊心,可以说是很“懂事”了。

1963年的贝丝·安是个贤惠温柔的家庭主妇,把家里打理的井井有条,一切围绕丈夫,甚至只要敲敲杯沿,就像女佣一样跑过去倒咖啡。

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而1984年嚣张任性的“作女”萨莫妮无疑是这三个女主中最让人羡慕的一位。萨莫妮是个名媛,她和丈夫卡尔之间虽然也有很多欺骗的问题,但在感情中,她还是收获了很多偏爱,是这部剧中唯一的“甜蜜狗粮”。

人们常常都会认为“有付出一定会有回报”。这种信念放到事业上,基本成立,但放到感情上,基本不成立。因为我们常会看到这样的爱情:越付出,越没有回报。

有的朋友可能会觉得明明泰勒和贝丝·安对待伴侣更加用心,为什么活得最爽的是最“作”的女人?

有一天我在乘车的途中,无意中听到这样一个故事。

所以我们今天就来谈一谈“作”的问题。

一位中年妇女和丈夫结婚20多年,有两个儿子,如今,大儿子马上就要结婚了。可就在这时候,女人的丈夫义无反顾的和她离了婚,和另外一个女人一起生活。

一、过于懂事也是在破坏关系

谈论这件事的两个女人,一直在指责那个出轨的男人,不断地说着各种难听的话,一直赞美那个被抛弃的女人,替她打抱不平。

1、不敢做“坏人”,处处怕对方不高兴的关系是疏离的、没有安全感的。

从她们的言语中我也了解了一些情况。

做事说话留情面,把握分寸是好事,但是不允许自己“做坏人”、不敢作的关系是疏离的,缺乏信任真诚的,没有安全感的。

女人从结婚以来为了家庭任劳任怨,含辛茹苦的把两个孩子抚养长大,对公婆孝顺,对丈夫也是百依百顺。

有很多感受、很多需求,看起来不那么伟大,有些自私,不代表那就是不对的。

并且,女人每天都会给自己的丈夫倒洗脚水,为他洗衣做饭,一味的付出不图有什么回报,心甘情愿默默的奉献着,是典型的贤妻良母。

其实“致命女人”中,我从第一集开头的时侯就觉得关系最疏远是2019的泰勒那一对。

可到头来男人却不知感恩,反而在外面找了一个比自己小十多岁的年轻貌美的女人,心塌地的要和那女人在一起。

泰勒的经济压力很大,但是她觉得自己不能去催促老公、给老公施压,所以她一直在压抑自己,询问老公剧本进展的时侯也是小心翼翼的。

为什么故事里的这个女人无怨无悔的付出,最后却竹篮打水一场空,没有得到一点点的回报。其实,很大一部分原因是她没有感知力没有真正的理解她的丈夫。

他们复杂的三角关系只是表面问题,核心问题是这两个人的不真诚不信任,彼此之间的距离越来越远才使得第三者有机可乘。

相信大家一定听说过“有一种冷叫妈妈觉得你冷。”这句话,这就是一种感知力的缺乏。

2、伪装讨好会让你不知不觉的排斥或远离伴侣。

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你明明就是有怨气,非要装作没意见,没错,你好像是不“作”了,但你变得“做作”了。

感知,就是感觉和知觉。最基本的理念是:人类用心念来诠释自己器官所接收的信号。

伪装是很累的,时间久了,你就会觉得很累,就会需要一个放松的窗口,你可能会逃避伴侣,或者诉诸于第三者来平衡压力。

对伴侣的感知是,以对方的一些言语行为,办事风格,日常习性为基础,用心念去感受对方的感受,感受对方的情绪变化。

泰勒就是因为压抑对丈夫的不满,伪装的太累而“爱上”了洁德,所以有些人出轨与自己不会真实表达需求是有关的。

一个不会感知的人,ts永远都是以自己的感受,以自己的态度去对待另一方,用自己的坐标去看待别人。

有的人会说泰勒那对本来就是开放式关系啊,但泰勒会那么亲近洁德确实是为了平衡压力。

比如故事里的女人,她认为丈夫累了,就是需要一张舒服的床,一盆热乎乎的洗脚,却不知道丈夫真正需要的是什么?

3、压抑不满会引发更加严重的隐形攻击。

或许她的丈夫不需要她对自己百依百做这做那,他只是希望妻子能与自己说说话谈谈心,而妻子却知道一味的蛮干。

也就是说,你自以为你没有责怪对方,但你会在不经意间攻击到对方,从而产生更大的问题。

女人认为只要把丈夫的爸妈照顾好,把孩子抚养好,就是男人最大的心愿。而她不知道夫妻两人,精神上的共鸣远比物质上的富裕更加宝贵和重要。

比如,有的人对待伴侣可能会说话阴阳怪气、忽冷忽热;有的人可能自己都不知道自己经常臭着一张脸、态度很不好。

故事中的女人做的付出是她自己的需要,未必是爱人的需要。

甚至有的人因为过度压抑自己而开始自我攻击,最终陷入抑郁。

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隐形的攻击比明着攻击更可怕,更让对方不爽;所以还不如一开始就真实的去表达自己的不满。

《爱为何会伤人》里对这一类型的人有另外一种解说:

二、“自私”的“作女”为什么能得到真爱?

在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,有时还隐含着这样的信息:我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任了。显然,这种信息中透露这样的含义:我是好人,而你是坏蛋。

很多来访者也会向我倾诉,为什么自己体贴包容最后却会被辜负?

而对于另一方,在这种隐形的信息中,会感到一种无形的压力,当这种压力让他喘不过气的时候,自然会选择逃离。

为什么有些“偷懒自私”挺作的女人,却过得有滋有味的?

所以在旁观者看来,女人一点错都没有错,全都是男人的错,可事实是,一段感情出了问题,不只是单方面的原因,两个人都有责任。

感情中是不是真的“谁认真了谁就输”?

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其实别人怎么对待你,是你自己允许的,你怕起冲突,不懂得真实表达,于是别人觉得这样对待你是可以的。

莫文蔚有一首歌《电台情歌》,其中里面有一句歌词是这样唱的:

你不能容忍自己被当做“坏人”,万事都追求和解,生怕别人对你有意见,不断讨好,于是别人觉得你是没有底线的。所以你越来越累,得不到理解与关怀。

我们一直忘了要搭一座挢,到对方的心底瞧一瞧,体会彼此什么才最需要,别再寂寞的拥抱。

那么,会“作”的女人到底有什么魅力呢?

这句歌词告诉了我们,两个人相处,最重要的是要学会感知和了解彼此,不要再寂寞的拥抱,空虚的闲聊。

1、会“作”的女人比较容易和人产生深度链接。

对于感知和了解另一半,我觉得应采儿正的做到了这一点。

比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容,但是小心谨慎、缺乏自我;你会觉得她是个好女人,但很难和这样的人产生深层链接。

应采儿知道陈小春因为童年的阴影,而变得极度没有安全感,所以他每天都会对陈小春说晚安,让他随时随地报告自己的行踪,督促他回家。让老公知道还有人一直牵挂着他,思念着他。

过于“懂事”是很疏离的,真正关系好的姐妹在一起,很多时候都是互怼的“损友”,并不会客客气气的怕得罪对方。

她知道陈小春不爱说话,所以她把所有的情话都对陈小春说,“我爱你”“你对我真好”“我离不开你”等等这些爱慕的话。

2、会“作”的女人往往更加有真实的“人情味”。

应采儿知道对于陈小春来说演员就是他的命,作为一名演员和艺人,会有很多的工作和繁事经常在外,不能家庭事业都兼顾,因此必须有一方做出牺牲。而应采儿为了能让自己的老公专心工作,放弃演艺事业退居内后相夫教子。

越不自信的人越想要得到所有人的喜爱与认可,他们会觉得,如果自己“作”了,别人就不喜欢自己了,所以总是小心翼翼的。

因为应采儿知道陈小春真正需要的是什么,心里想的是什么,所以应采儿的付出和牺牲得到了回报。他们的婚姻也一直幸福美满。

越得不到回报【365体育娱乐官网】,爱情秘籍。我会发现,这样的人在尝试做一个神,而不是一个真实的人。

真爱是一定要看到对方的真实存在的,从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点,我们就得理解对方,能够放下自己,站在对方的角度,设身处地地为对方考虑。

和一个懂事不作的神在一起,你也得端着,氛围轻松不起来,就会很累。和一个真实灵动的人在一起,你会觉得轻松,因为你不必和对方太客气,你也被允许做自己。

如果你和另一半是真心相爱,是因为爱情而走到一起,如果你们现在还深爱着彼此,那你们一定得学会用心去感受对方的情绪,用心去了解对方的需要。

3、会“作”的女人往往灵动真实有情调。

要想做到这一点,最重要的是彼此要经常沟通。

太过懂事的女人大多刻板无趣、没有灵魂,大家可能会念着她的好,但是和她在一起并不会感到轻松愉悦。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

这时,你也许会说,如果另一半不想和自己沟通怎么办呢?你可以试一试下面的方法。

就像“甄嬛传”中的沈眉庄,端庄大方更加讨婆婆喜欢,比起甄嬛却缺乏女儿家的情调。

首先你要在心里想一想,对方不想和你沟通的原因是什么?或许,
是你平时说话的语气和方式令对方很反感,又或者,在说话的时候你没有给对方表达的机会,等等这些原因。

有的人也许会说,眉庄很适合当老婆呀,我觉得让自己过的幸福这件事,你得先考虑怎么做自己,怎么作为一个人,然后才是当老婆。

然后寻找突破口。你可以寻找你们共同的一个话题开始说起,如果没有共同的话题,你可以用写信的方式和对方诉说。总之,要想尽办法和对方搭上话。

当然了,太“作”就过于纠缠了,所以小作怡情,还得懂得分寸。

如果你用尽一切办法,对方都不想和你沟通,那吵架不免是一种合适的方式。吵架不一定是坏事,它是一种最直接的交流,可以把自己所有的不满告诉对方,让对方知道你心里是怎么想的。

三、如何“小作怡情”?

如果你的伴侣是真心爱你,那ta一定不会无视你对这段感情做出的努力,ta同样也会感知到你的情绪,你的感受。

1、正面直接的表达不满

最后送上《知心爱人》里的一段话:

爽快点,忌阴阳怪气,讽刺挖苦;不要等着对方猜心,就事论事,直接爽快的表达出哪里不满。

不管是现在,还是在遥远的未来,我们彼此都保护好今天的爱,不管风雨再不再来,从此不再受伤害,我的梦不再徘徊,我们彼此都保存着那份爱

2、脸皮要厚,戏精幽默,能屈能伸

敢于表达不满、敢于提要求,如果对方不买账也能顺着台阶下来,没有台阶也能给自己造台阶下。

比如耍赖、咯吱对方挠痒痒,“小锤锤锤胸口”打几下掐一把,在撒娇和浮夸的嗔怒中自由切换。

3、叫对方哄你,见好就收

主动叫对方来哄你,而不是一味等着对方哄你,只要不是大问题见好就收,不要让对方觉得你是哄不好的女生。

如果你一直作下去,那对方以后也不愿意哄你了,因为没用啊。

比如,我们可以说,“我不高兴了,不行,你快来哄哄我,不然我跟你没完”。对方哄完了,我们可以傲娇的说“这还差不多,爱你,乖”。

陈小春的老婆应采儿因为“妻子的浪漫旅行”这个节目火了,很多朋友就和我说,觉得陈小春的老婆应采儿比较能作,脾气那么大,为什么还能把同样暴脾气的陈小春吃得死死的呢?

其实我们会看到,采儿虽然脾气不好,但她很爽快不会生闷气,真的是能屈能伸的戏精本精,而且她也是有分寸的,会见好就收。

比如,有一次节目组问应采儿,对现在的婚姻有没有什么不满意的。采儿就开玩笑撒娇说“生活不够偶像剧”,旁边的陈小春马上说“改嫁吧”,这种情况有些女生可能会觉得老公在节目上这样说不太给面子了,会赌气;但应采儿马上摆出一副很浮夸的惊讶的表情,非常幽默有趣。

所以最重要的其实是内心的安全感,当陈小春说“改嫁吧”,应采儿没觉得这是驳斥了她的面子,也没觉得这是对她的否定,所以她会以比较轻松的心态来处理。

有的朋友可能会觉得陈小春也是开玩笑,但也得应采儿这个人开得起玩笑才行。

其实,很多地方可以看出来应采儿确实就是这样的性格,哪怕对方真的惹自己生气了,采儿的处理方式也会比较爽快,不会陷入到“你就是不在乎我”这种没安全感的思维中。

比如陈小春和应采儿道歉说“sorry咯”,比较懒散敷衍,应采儿就很简洁泼辣的怼回去“sorry没有‘咯’!”就事论事,非常爽快干脆。

所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的话术方法,而是,当对方没有满足你的情感需求的时侯,不要把这个当作是对你整个人价值或者魅力的否定,也不要因为个别的小事就武断的否定他对你的感情。

这样,你才会有“小作怡情”的自信心,才能更轻松幽默的表达。

有朋友问我,如果遇见了《致命女人》中的泰勒的类似问题该怎么办?

如果向伴侣抱怨了不满,对方觉得很受伤,反过来指责我们不够理解他怎么办?

我想说的是,当你确实无法包容的时候,真实地表达不满是最好的选择,这样能够避免生出更糟糕的问题。

如果这时候伴侣反过来指责我们,我们可以告诉他:亲爱的,我爱你是真的,但这并不意味着,我就不能有埋怨你的时候。

如果老公还是很有情绪,那就陪他吵几句。

健康的关系不是只有相亲相爱,好的亲密关系就是会存在“相爱相杀”的时候。当你们不再敢互相表达负面情绪,那这段关系也快接近尾声了。

当然了,我并不希望大家没有节制的去指责抱怨。吵架可以,“作”也可以,但包容也是很需要的。

作者|杨夏

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